Анекдоты

Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
​

 

В младшей школе все гендерные праздники проходили по одному сценарию: мальчиков или девочек под любым предлогом выманивали из класса и пускали только когда подарочки уже были расставлены на партах.

Вернувшись в тот раз, я обнаружила на столе открытку и маленький флакон туалетной воды "Ландыш". После пожеланий, сказанных учительницей Вова подошел к группе девочек в коридоре.

- Понравилось? - кивнул он на подарочный набор. - Это я выбирал. Открытки с мимозами. Чтоб приятно. И духи. Чтоб вы не воняли.
​

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
​

[email protected]

 

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты
​

[email protected]

 

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
​

 

После работы всегда захожу в маркет, и всегда покупаю дорогое пиво и дорогой кошачий корм. Касссирша всё-таки проявила любопытность, а что вы кошачим кормом питаетесь, типа картой рассчитываетесь, что денег нету ? Ну как ей объяснить, что у меня жратвы полхолодильника, а кот её не ест ?
​

 

Вот, говорят, сердцу не прикажешь... А мозгу что, прикажешь? Особенно когда спать ложишься. Мысли всякие так и прут дуром! Хрен остановишь! Про половые органы вообще молчу. Такое ощущение, что они живут отдельной жизнью! Попробуй, например, скомандуй члену: "лежать!" или "стоять!". Хренушки. Это вам не собака дрессированная...
​

 

Ничто так не дисциплинирует водителей, как наличие видеорегистраторов в соседних машинах.
​

 

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!
​

 

– Привет, как дела?
– Да, вот, в отпуск собираюсь.
– С женой или на отдых?
​

[email protected]

 

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
​

[email protected]

 

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Мужчины продолжают делать свои нехитрые дела, выпивают, закусыват, закусывают, выпивают. Продолжается это часа два. Наконец одна из дам не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня бл*дство будет?!!
​

[email protected]

 

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
​

 

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
​

 

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
​

 

Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего
трактор в болоте.
В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать
надо.
Председатель:
- Ну что товарищи с ним делать будем?
Тянет руку кузнец, здоровенный парень:
-А давайте я ему uебу!
Председатель:
- Ты такой здоровый, ему uебешь и он помрет от этого, а у нас
трактористов больше нет.
Сидят, дальше обсуждают.
Кузнец опять тянет руку.
- Ну чего тебе?
- А давайте я конюху uебу, у нас их все равно двое.
​

 

В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы.
Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:
— Да вы не бойтесь, она не укусит!
В ответ слышится:
— Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!
​

 

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
​

 

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
--- Post updated ---
На ближайший чемпионат мира по футболу мы попали. Известно, каким способом. На следующий придется проходить отбор. Поэтому предлагаю пробиваться от конфедерации Антарктиды. Только боюсь, наши мастера и пингвинам проиграют…
​

 

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.
​