Интересные истории и случаи из жизни

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:

- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.

Спрашиваю:

- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
​

 

Работаю в небольшой, но очень гордой компании - интернет провайдере маленького городка. Обычно ковыряюсь в железе, но иногда по старой памяти сажусь за телефон, отвечаю на звонки от клиентов. Различных неадекватов хватает, тем более приятны редкие разговоры с хомо разумнус. Одним из таких был товарищ из многоквартирки. К - клиент, Я - я.

Я: Добрый день! Техподдержка "Рога и копыта"!
К: Здравствуйте, у меня интернета со вчерашнего дня нет.
Я: Узел в вашем доме работает. Проверьте, пожалуйста, кабель у себя в квартире.
К: Ок, понял. (Кладет трубку)

Через пару минут перезванивает.

К: Я нашел где кабель оборвался. Если я скручу руками провода, интернет работать будет?
Я: Теоретически, если правильно все скрутить, то да.
К: Ок, понял.

Перезванивает через пару дней.

К: Интернет снова пропал.
Я: А где именно обрыв кабеля?
К: На углу дома.
Я: Где где?

Выяснилось, что в его квартиру кабель завели с улицы вокруг дома, и угол дома перетер витуху. А квартира, на секундочку, на 3 этаже.

Я: То есть, вы, высунувшись из окна, дотянулись до угла дома и скрутили там кабель?!
К: Да. Просто не хотел напрягать ваших парней.
Я: Срочно отправляю к вам бригаду. А вы сидите ждите, и не лезьте туда.
К: Да ладно, я бы сам справился.
Я: Щас приедем!

Парни успели, пока он сам опять не полез.
​

 

Это случилось в ту пору, когда самым ходовым приложением была аська, а люди ещё умели отрываться от экранов телефонов, чтобы смотреть по сторонам. К слову говоря, в контакты ICQ друг к другу все тоже добавлялись без разбору, и чем больше, тем лучше.

Как-то по пути в институт в автобусе я столкнулась со знакомым лицом с параллельного потока - вроде мы и не общались, но заочно друг друга знали. Из вежливости поздоровалась, он тоже встал рядом со мной, мы разговорились и как-то незаметно уже доехали до нужной остановки. После пар тоже договорились поехать вместе.

Тем же вечером я поняла, что как-то он мне понравился... и удачно вспомнила, что где-то в аське у меня даже был его номер. Не терзаясь бессмысленными сомнениями, я тотчас ему написала, и мы продолжили болтательство уже в письменной форме.

Прошло несколько дней и наступили выходные. С замиранием сердца я прочла с утра его как бы междудельный вопрос, а не составлю ли я ему компанию в небольшой прогулке в парке? Ответив утвердительно, я кинулась выбирать наряд на эту волнительную встречу.

Чуть более робкое поведение при встрече, купленное мороженое, неловкость от случайной запинки о какой-то камушек с его стороны и игривый смех с моей... наконец, мы оба замолчали и просто молча шли, едва соприкасаясь ладонями рук.

- Знаешь, - наконец, начал он. - Я хочу тебе задать один вопрос. Только не знаю, как бы это сказать...

- Говори прямо, - подбодрила я его, чувствуя, как зубы от предвкушения новой ступени в наших отношениях пустились в пляс.

- Ладно, - он снова немного замялся. - Ну, мы с тобой так быстро начали общаться... я так и не успел узнать - как тебя зовут-то?
​

 

Никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про
Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то
рациональное зерно в этом таки есть.

В общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :

- у вас есть такие же только 43-го размера?

Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то
подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми
руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает :

- да, есть
​

 

xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."
​

 

Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.

Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С.М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:

- Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?
--- Post updated ---
Спускаюсь в лифте. Будучи уже на втором этаже, выключили свет. И тут я приуныл... Но МЧС вызвал ( шучу, просто аварийку). Спустя какое-то время меня открывают и парень (спаситель мой) спрашивает: 500 рублей есть? И пока я тихо офигевал от нынешних расценок, он мне протягивает тысячу со словами: с фонариком тут рыскал, смотрю на дне шахты штукарь лежит, ну дверь раздвинул, забрал, решил с тобой поделиться. Деньги я не взял, но порцию позитива получил)) Жаль, там не 5 было, а то б, конечно, не стал отказываться. Всем бы так застревать.
​

 

Теща с женой и сыном уехали в отпуск на неделю, на меня оставили тещину собаку породы такса. Собачка уже престарелая и мне с ней не напряжно. 3 раза прогулял, напоил и покормил. Спит под столом, никого не трогает. Пошел я вчера с ней с утра в магазин. Припарковал ее на стоянке для питомцев, сделал закупки и пришел домой. Похавал, открыл бутылочку пива, включил футбол и уснул. В общем с прогулки прошло часов пять. И тут пришло время кормить псинку. А СОБАКИ ДОМА НЕТ! ЕПТВАЮМАТЬ! ОСТАВИЛ У МАГАЗИНА! Прибегаю к магазу, ее нет. БЛЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ? Завтра теща возвращается, а я ей скажу, что собака того? Сбежала? Побежал к администратору магазина челом бить и просить запись с камер включить. Попалась адекватная девушка, быстро показала кино про то, как вокруг таксы минут 30 крутилась толпа ребятишек, играли с ней и в итоге решив, что ее оставили, отцепили собаку и побежали с ней гулять. Пока я соображал, что делать, эти маленькие чудовища, получив втык от родителей привели псину обратно и прицепили ее на место. Я на радостях купил ей пол кило говяжей вырезки и расцеловал. Я так не волновался, даже когда, да никогда я так не волновался. Теще и жене, пожалуй, я рассказывать ничего не буду. Хорошо, что собаки не разговаривают.
​

 

- Может, уберём эту жопу из Вашей жизни?
- Нет, это несущая жопа!
​

 

Еду на обеде с кафешки. Со мной в машине сидят две наши девочки- бухгалтеры, Марина и Светлана. Обоим лет по 30. Проезжаем мимо отстоя дальнобоев на трассе, кафешки, шашлык. На обочине трассы стоят две шлюхи-трассовички. Одна в короткой юбке, другая в шортах, на удивление довольно симпатичные и молодые.

Марина заряжает:
- Ну вот как!? Как они так могут!?

Света подтверждает:
- Да, как так можно!?

Я типо не понимая:
- А что не так? Да, аморально, но зарабатывать же как то нужно.

Марина возмущенно-скептически:
- Ну и что они вот там наработают!?

Я совершенно не в курсе расценок решил импровизировать:

- Они не трахаются а только сосут. Минет 2 тыр. За смену у пятерых минимум отсосет, итого 10 тыр. В месяц смен 10, итого сто тысяч.

Тут подключается Света:
-Как 2 тысячи!? Это же дорого! Я бы убила мужа если бы он столько заплатил за какой-то минет!

Я: Эмм, ну не за 500 же рублей они будут сосать. Сама подумай.
С: Ну да..500 как-то маловато за такое.

Дальше едем молча. Дамы что-то переваривают в головах. Потом Светлана не выдерживает:

- Ну это же не справедливо! У меня и Марины по два высших образования, мы карячимся на работе и по выходным, и получаем по 25 тысяч всего!
​

 

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
​

 

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:

- А это Павлик, ебфренд моей Светки...

Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
​

 

Вчера заезжал в Ленту, на распродаже увидел кружки, купил 6 штук. Стою перед раковиной — помыл и пытаюсь отодрать наклейки-стикеры со дна кружки, клей от них ни фига не отмывается. Дочке 4 года, подходит, внимательно смотрит на то, чем я занимаюсь, собирает оставшиеся 5 и в два захода куда-то уволакивает. Ну я как-то особо без внимания, отдираю, оттираю долбанный стикер. Слышу звук фена, в голове мысль: интересно что там происходит, да ладно, сейчас дотру и пойду обратно кружки реквизировать. Домыл, выхожу в коридор, дочка сидит на полу и греет феном кружку, вернее стикер, потом его подцепляет и аккуратно отклеивает, на кружке следов клея нет совсем. Я в шоке... а мне так нахально говорят — это была последняя кружка, я уже от всех отлепила, пока ты одну мыл!!! мда... момент когда себя чувствуешь очень неловко ))). а мне так еще нравоучительно говорят: надо «фиксиков» было смотреть, они там так стикеры отлепляли!
​

 

"Случилась эта история 2 года назад. Я тогда служил, но уже не срочку, а по контракту. Ну и как водится в армии - есть учебные стрельбы на полигоне.

Сами по себе полигоны очень большие и зачастую их границы очень даже условны, могут проходить рядом с трассами и дорогами, но предупреждающие знаки все равно имеются , причем на нескольких языках и во множественном количестве. И вот случилось это, во время таких учений, небольших по масштабу (стрельбы из автоматов и пулеметов в основном были). Взводы с палатками были раскиданы на разных участках полигона , было утро и стрельбы должны были начинаться в после обеда. Сидим взводом, 30 человек , только проснулись , построились. И тут стоит отметить что наш взвод был недалеко от "границы" полигона - трассы , примерно 2-3 км. И эту самую трассу от полигона разделяла небольшая лесопосадка. Ну так вот, сидим , вроде тихо все и вдруг со стороны трассы раздается взрыв. Лейтенант наш образованный, сразу говорит что граната. Ну мы все туда и ломанулись, не просто так же что-то взорвалось, ведь стрельбы то днем, да и так рядом с трассой не положено.

Прибегаем туда, где рвануло, а там мамашка рыдает над ребенком. Картина не очень красивая. Яжмать орет , что мол это мы убили ребенка, хотя живой в итоге остался , правда без руки. Еле угомонили её. Разбирательство было. Выяснилось что мамашка проезжала с 7 летним ребенком мимо полигона, а малой завидев предупреждающие знаки загорелся желанием посмотреть что там, ну они и поперлись туда. Мамашка разрешила пацанёнку побегать по "полю", а он там гранату (гранатомётный выстрел) неразорвавшийся нашел и подобрал, а потом швырнул об землю.

В общем такая история - ребенок без руки, с контузией, мамашу лишили родительских прав, а нас после этого напрягли натянуть сетку и колючую проволоку вдоль трассы."
​

 

Мы перешли в шестой класс, и у нас появилась новая директор и "обществознание", с помощью которого та решила познакомиться с учениками в школе.

На своём первом уроке в нашем классе эта прекрасная барышня даёт задание: напишите эссе на тему "кто ваш кумир и почему вы бы хотели быть на него похожим".

Ну что пишут девочки? Бейонси там, Шакира... А меня дедушка растил на приключенческих и фентезийных романах, таким образом, одной из моих любимых книг стал "Волкодав" Марии Семёновой.

В итоге, двенадцатилетняя Катя пишет в своем эссе: так и так, хочу, значица, быть аки Волкодав из рода Серых Псов, потому что у него была цель в жизни, он был суров и прекрасен, а заодно мстил за свой род, перебил кучу народа, ну и дрался классненько.

Буквально через пару дней звонок от директрисы:

- Вашу внучку по результатам эссе надо срочно вести к школьному психологу.

Дедушка в лёгкой степени ахера - отличница, лучшая ученица класса, как так-то.

- Катенька, солнышко, а что произошло?

- Я написала, что хочу быть похожей на Волкодава!

Дедушка долго ухахатывался (явно выдохнув перед этим с облегчением) и к психологу меня так и не пустил, разрешав этот вопрос как-то с директором сам. Я же сделала вывод на будущее, что самовыражаться в школе все же стоит с осторожностью.
​

 

Уже два года строю себе дом, сейчас осталась мелкая внутренняя отделка, но раньше у меня жила бригада из Таджикистана, для них на территории дома стоял уличный туалет. Забора у меня с соседями до сих пор нет, так как строятся и они тоже. В общем подходит ко мне соседка и говорит:

- Сноси нахер свой сартир деревенщина, заебало приезжать на участок, а тут гавном на весь дом воняет.

Значит два года он ей не вонял, а теперь воняет. Туалет вкопан на окраине моего участка, впритык к ее. Соответственно по закону, я не отступил метр от забора и обязан значит туалет этот снести. Ну мне не жалко, таджики уехали, а его в любом случае потом убрать собирался.

В общем, ее требования я выполнил. А теперь самое интересное - о чем она не догадывалась. Ее бригада, которая до сих пор живет на участке, этим сартиром пользовалась, а мне не жалко было. Теперь они стоят такой же туалет у нее на участке, который будет ей вонять еще сильнее, ведь он будет стоять еще ближе к ее дому, а я прослежу, что бы метр от забора отступили.
​